Tengo tres hijos,todos fueron natural y están bien gracias a Dios, así que cuando tuve mi cuarto embarazo tenía la confianza que todo hiba a salir bien, fui a l doctor, me hicieron sonogramas y me checaron la sangre para saber si el bebé tenía algún problema y nada, todo bien. Tenia fecha para el 5 de agosto pero a una de mis hijas le hibamos a celebrar sus  15 años en orlando(vivimos en houston) ella cumple el 8 de Julio así que le pregunté al Dr. Si estaba bien irme, dijo que si me sentía bien que si, así que nos fuimos el 5. Llegamos y nos hospedamos el 6 y en la noche antes de acostarme empeze a sentir mucha agua pero no era pipi y pensé que era flujo, me cambié 2 veces en la noche pero no podía creer que era la fuente ya que con los demás llegaron a sus 40 semanas e incluso me los inducieron. A las 5:30 en cuanto me levante  sentí el chorro de agua  así que nos fuimos al hospital. Ahí me dijeron que aunque tenía 35 semanas con 4 días el nene tenía buen tamaño así que ya hiba a nacer. Hiba con demás familia, incluida mi hermana así que ellos se los llevaron alos niños a los parques.  Me dieron la medicina para acelerarlo, me salió mucha agua que hasta me pusieron más y nada que abría, hasta las 9 de la noche me dijeron que tenían que hacerme una cesárea de emergencia porq el niño tenía sus signos vitales muy débiles. Tenia mucho miedo porq era mi primera vez y pensaba en mis otros hijos, mi esposo siempre estuvo conmigo y cuando sacaron al bebé no lloraba y no me lo daban así que empecé a preguntar porque pero me decían que estaba bien. Ahí empezó  mi pesadilla, se llevaron al niño y mi esposo se fue con el, se me hizo larga la espera y nunca en mi vida pensé en lo que me hiban a decir, creo que ni siquiera entendí, en ese momento solo vi al niño en la incubadora con muchos aparatos, la cara de mi esposo , mi hermana había llegado y las enfermeras que me decían que se lo llevarían a otro hospital por su gravedad y al otro día a mi me pasarían con el. Mi mente no estaba lista,porque aún así no entendía o no quise entender que de verdad era grave, creo que en todo momento siempre estuve en negación que eso me pasaba a mi. Al otro día que fuimos a ver a mijo nos dieron solamente una opción para salvarle la vida y aún así era peligroso porque era ponerle la ecmo, que yo ni sabía exactamente lo que hacía solo que era una opción para mijo, ese día era el cumpleaños de mija así que fue doble el dolor, ya sabía que a  mija se le había cambiado la vida completamente, ahora sus 15 los recordaría de una manera triste. Enriquito superó la máquina y pensamos que era lo más peligroso pero no porq seguía la operación que consistía en acomodarle los órganos que tenia arriba y ponerlos en su pancita así que dos días después  paso lo mismo y nos daban pocas posibilidades rezamos y rezamos para que superara la operación y así fue , nuestro nene salió bien. Al otro día empezó a tener problemas en la sangre y tuvieron que adherirle otra máquina y más máquinas, sueros y problemas los días siguientes. El sábado estaba crítico pero estable, esas fueron las palabras del médico, por más que queríamos escuchar algo bueno solo nos conformamos con esas palabras. Lamentablemente más tarde su corazoncito ya no estaba aguantando y empezó a debilitarse, sus órganos empezaron apagarse, estábamos mi esposo y yo mirando como trataban de salvarle la vida, el tiempo paro frente a nosotros como en una pesadilla, eso no nos podía estar pasando, queríamos despertar, regresar unos días o meses antes y tratar de hacer algo para evitarlo,  solo veíamos doctores y enfermeras pasar corriendo, unas en una máquina, otras con el niño y yo con el grito ahogado en la garganta queriendo decir basta, dejen ami hijo en paz, mi cuerpo estaba paralizado, mi corazón paró durante 20 min que trataron de salvarlo y las palabras del Dr diciendo lo siento ya no hay nada que hacer  me hicieron levantarme por inercia, el que estaba en esa cuna ya no era mijo, estaba dañado por tanta máquina, mi baby se fue y no pude hacer nada, solo recuerdo que me salió el grito, me salió el llanto más desgarrador, mi corazón se hizo pedazos, una parte de mi se fue con el, lo cargué por primera vez y lo apreté lo más que pude a mi pecho, dejarlo ahí fue lo peor porq sabría que ya no lo volvería a ver más que en mis sueños.