Hola... es la primera vez que hablo o escribo de mi bebe por internet.. paso solo 1 mes de lo que ocurrido.. cuando cumpli 40 semanas de embarazo senti que mi bebe dio una vuelta de 360 grados adentro mio haciendome llorar del dolor ,no era la primera vez que lo hacia.. ya lo habia echo dos veces anteriormente pero, despues de eso esa noche a la 1 am note que ya no se movia mas.. mi bebe era super activo y pense bueno se debe aver ido a dormir asi que me fui a dormir y decidi que si al despertar el no estaba activo iba a ir al hospital, cuando me desperte comi de todo y note que no se movia asi que fui corriendo al hospital , me hicieron un monitoreo y mi bebe estaba vivo solo que no se movia me dijieron que no tenia espacio pero yo les reclame que no era posible que hasta ayer se movia como un moustro.. pero que voy a hacer si los doctores te dicen eso y se supone que hay que creerles confiar en sus estudios.. Le dije a 4 diferentes doctores y todos decian que era normal.. programe una cesarea porque tenia miedo que mi bebe se muera en mi parto era mi terror porque a mi mama se le murio su primera hija el dia del parto.. asi que programe mi cesarea ( 3 dias despues de ese evento estaba programada) fui me internaron y cuando estoy en el quirofano a punto de sacarme mi bebe notan que no tiene mas latido , mi bebe murio una hora antes de mi cesarea estando yo en el hospital internada por 3 vueltas de cordon que tenia desde ese dia..inicie una demanda legal contra el hospital , pero yo estoy aca.. sin mi bebe la gran pesadilla de mi vida por siempre escuchar a mi mama llorar por su hija.. aun recuerdo las primeras citas del hospital que lloraba enfrente de la doctora cuando me preguntaban sobre como queria mi parto, me pregunto si sabia dentro de mi que esto iba a pasar o esto me paso por mis pensamientos...hoy tengo miedo de tener otro bebe, es lo unico que siempre quise tener en toda mi vida pero nunca quedaba embarazada y cuando porfin quede me paso esto? Siento como si me hubiera quemado con fuego y no puedo volver a intentarlo tengo miedo de quemarme nuevamente, me siento fracasada , fracase en lo unico importante de mi vida..siempre le dije a mi esposo quw si corriamos peligro yo o mi bebe queria que salvara a mi bebe pero nunca queria vivir sin mi bebe y hoy en dia asi estoy .. todo lo que nunca quise se hizo realidad , ese dia que me hicieron la cesarea despues de saber que mi bebe no vivia desee morir pero sigo aca y mi bebe no ..odio el hospital odio a mi misma porque no insisiti cuando me dijieron que era normal que mi bebe no se moviera, como pude ser tan estupida? Sus bebes murieron sin darse cuenta yo me di cuenta y el mio estuvo ahi aguantando 3 dias por culpa de estos doctores malditos y murio.. avces siento que perdi a mi bebe en algun lugar ..yo no quiero vivir mas siento que perdi lo unico que importaba.. si bien nunca hare nada porque pobre mi esposo le haria mucho daño pero yo estoy muerta en vida.